[liminaire : comme toujours cette review est faite à partir d’une machine Linux ; inutile donc de geindre ou de mettre une éval négative parce que t’es pas concerné, ducon. Oui, c’est toi au fond que je regarde.]

Je voudrais pouvoir recommander Borderlands 2. Je me suis tâté à lui mettre une recommandation malgré tout, mais chaque fois que le jeu commence à s’approcher du fun qu’il a au fond du slip, il se vautre lamentablement, retombe en bas de la colline et force le joueur à se retaper tout le chemin… Pour voir le jeu se vautrer à nouveau. Borderlands, c’est sérieusement le Sisyphe du jeu vidéo. Parce que bon, il faut bien l’admettre : le cœur du jeu est sympa et moins chiant qu’un Diablo. Mais voilà. C’est une passoire. Je n’arrive même plus à compter le nombre de fois où un bouton de la souris est resté bloqué dans une des deux positions qui composent son monde binaire. Qu’est-ce à dire ? Que quand je gunzerke et que j’enfonce les deux boutons de la souris, je voudrais bien que les deux armes tirent, pas qu’une d’entre elles s’oublie et m’urine sur le bras. On me file une power fantasy, c’est pas pour me retrouver avec un amputé de l’index droit, mmh.

Je ne compte plus le nombre de va-et-vient du framerate entre abysmal et fantastique. Je ne compte plus le nombre de chargeurs gâchés parce qu’à l’inverse du gunzerking mon arme s’est oubliée en mode « ah non, moi je tire, y’a rien à 2km alentour mais c’est drôle, lol  » . Je ne compte plus le nombre de morts instantanées (genre où même la possibilité d’un second souffle m’est arbitrairement supprimée). Je ne compte plus le nombre de fois où je me suis surpris à souffler, soupirer, ragequitter. Pas à cause de l’action hein. Parce que Borderlands, une fois qu’on quitte l’action, est chiant à pleurer / hurler (fais ton choix, lecteur). En 20 heures de jeu, j’ai eu droit à UNE variation de terrain. Et quand on commence dans un glacier… Ouais. Le blanc, ça devient vite HYPER soûlant. Surtout quand les maps sont de la taille d’une boîte d’allumettes et que la quatre cent cinquante-troisième mission secondaire qu’on te balance à la gueule est la même que les précédentes. TOUTES les précédentes. SANS exception. Fetch quest sur farm quest sur fetch quest sur farm quest sur…

Ne parlons pas non plus de la qualité des textures – enfin si, parlons-en. Le plus gros se tient, mais parfois y’a une ou l’autre texture que les devs se sont amusés à foutre en 2 x 2 et 2 couleurs. Ce qui fait UN PEU tache. En particulier quand c’est une arme à bonnes stats, qu’on va donc utiliser et qu’on va donc avoir pendant des dizaines et des dizaines de minutes sous le nez, histoire de BIEN gâcher le plaisir. Les murs invisibles sont à nouveau de la pire espèce. Les boxes environnementales sont à gerber : là où visuellement on peut passer à trois de front, il arrive régulièrement qu’il s’agisse en réalité d’un mur. Le design n’aide guère non plus : certains sauts sont faisables mais il faudra deux, trois, douze essais pour les réussir, ce qui est gênant quand on est dans l’antre du Firehawk par exemple et qu’on a pas envie de se taper le trajet retour en entier.

Les arènes des bosses ont été créées à la Rache, permettant ainsi à certains gunfights de se poursuivre alors que les bosses n’ont techniquement plus la moindre chance, puisque vous êtes dans un coin où leur IA leur interdit d’aller, et que vous avez un mur à proximité pour recharger le bouclier. Le système de clés Shift est juste pénible, a fortiori quand on arrive tard dans le jeu, comme les linuxiens : code sur code à rentrer, avec en prime des plantages complets du jeu lors du passage à l’overlay Steam, de manière aléatoire, histoire de bien faire chier son monde, encore un peu plus. Le jeu est également en kit : que vous achetiez le season pass ou la version GOTY, il vous manquera malgré tout encore assez de morceaux pour vous faire cracher trois ou quatre fois le prix du jeu de base si vous voulez la version complète.

Le jeu se base sur l’un des innombrables hacks infects d’Ubuntu. Ainsi, il va repêcher les clés SSL dans /usr/lib. LES CLÉS SSL DANS /USR/LIB. Ce qui ne parvient qu’à montrer une nouvelle fois l’incompétence complète de Canonical, et à faire chier les gens qui utilisent une distro propre. L’humour est tout simplement à chier. Si vous avez un tant soit peu de maturité, ne comptez pas rire. Borderlands 2 a réussi à me faire sourire UNE FOIS. Au bout de VINGT-QUATRE heures de jeu. C’est dire la subtilité ambiante. D’ailleurs en parlant d’humour – et tant qu’à y être, de dialogues en général – tu perdras la moitié des dialogues en cours de route, lecteur, puisque les manchots à moufle qui ont créé le jeu ne se sont JAMAIS dit « tiens, ce serait pas mal si on mettait les dialogues parlés ENTRE les gunfights, que les gens entendent ce qui se raconte, non ?  » – JA-MAIS.

Moralité : on court comme un poulet sans tête, à parfois ne même plus savoir pourquoi et comment on est venu, ou pourquoi et comment et où on va. Très, trop régulièrement. Portrait ignoble d’un jeu minable ? Las non. Encore une fois, Borderlands 2 est fondamentalement BON (contrairement à son prédécesseur). C’est juste que pour toucher un instant du doigt l’immense fun que procure un bon gunfight, il faut passer par tant et plus d’obstacles mille fois répétés, que le premier amateur venu peut pointer du doigt et résoudre.

Difficile donc de le conseiller franchement, honnêtement et sans hésiter. Si cette couche de crasse crasse (oui, crasse crasse – nom commun et adjectif) ne te fait pas peur, lecteur, tu peux te lancer, il y a quelque chose derrière qui pourrait te prendre aux tripes. Si l’humour façon Duke Nukem, mais balancé à la mitrailleuse et sans viser, c’est ton truc, fonce. Mais pour le reste, à choisir un first person looter d’approche immédiate plus efficace… Heck. Dead Island réussit mieux son pari, même s’il est une pure catastrophe sous Linux à d’autres points de vue (on y reviendra).